Здрасти Вам, уважаемые. Для получения ценного приза Вы просили выслать вместе с тремя этикетками от чая "Беседа" фотографию весёлого чаепития. Прошу прощения, но во время, собственно, весёлого чаепития дедушка так смеялся, что поперхнулся и умер, поэтому высылаю Вам фотографию его похорон. Мы там все вместе: посередине Я-Я, слева Мам-Катя, справа Баб-Рая, а в гробу Дед-Вася, и все пьём чай "Беседа" - век воли не видать! Бати-Сёмы сейчас с нами нет, а будет только через три года, но он тоже сильно любит чай "Беседа", заваривает его чрезвычайно крепко и ещё настаивает, поэтому шлёт Вам такой же крепкий, настойчивый привет. Всё, подушки, жду ответа как соловей лета. Искренне ваш, Саша из п. Мундыбаша при у/н 1412, Кузнецкой губернии.

Японская дума приняла закон: Считать южные Курилы исконно японскими территориями. А поскольку Российская Федерация острова отдавать не собирается, то последовал подзаконный акт: Забрать без разрешения. И теперь каждый японский турист увозит домой в своём рюкзаке частицу родного южного берега весом в один японский килограмм. Не верите? Проверьте! Только не потом – сейчас, а то поздно будет. Конечно они станут хитро улыбаться и кланяться – не верьте! От Итурупа уже Туруп остался, а через десять лет будет Уп – и всё! Обратно ничего не вернёшь. Уж поверьте моему опыту: третьего дня соседу весло дал, теперь ни соседа, ни весла, потому что весло он сломал, а после этого – какой же он мне сосед?...

Сидит Пушкин в ванной, голову свою кудрявую мылит и читает вслух:

                                         Пока свободою горим,

                                         Пока сердца для чести живы,

                                         Пока воды не отключили

Тут же вода перестаёт течь, Пушкин злится:

– Ай да, Чаадаев! Ай да, Сукин сын!

Дмитрий Медведев приехал в Киргизию, поздоровался и говорит Курманбеку Бакиеву:

– С днём рождения вас, дорогой товарищ! Разрешите преподнести Вам небольшой подарок, так сказать, в стихотворной форме: «Пришлю сейчас в Киргизию отборную дивизию», – и смеётся, ответа, значится, ждёт.

А Бакиев не ожидал, испугался, шары вылупил и одно заладил:

– Батальон – батальон.

Ну что с ним поделаешь! – не поэт!

Сегодня министр спорта посетил тренировочный лагерь нашей женской сборной по тяжёлой атлетике. Девушки, на правах хозяев, пригласили гостя на «блины». Министр сделал один подход, запыхался и от дальнейшего «угощения» вежливо отказался.

http://www.ebevers.ru/ 

Геннадий Падалка медленно шёл по зелёному лугу, собирал цветы и наслаждался тишиной; он сильно устал и в этот день никого не хотел видеть; он вспоминал, как однажды приземлился в капсуле на широкие казахские степи, и не мог дышать от того, что француз с японцем обосрались и воняли, так, что глаза, будто острыми бритвами, резало. Тогда он открыл люк и выпрыгнул в красные маки, и шёл не оглядываясь, и вдыхал полной грудью воздух родной планеты, так же как и сейчас. Но позвонил СУП и сказал, что, там, далеко в космосе, откуда он только что вернулся, американский мужик прикрутил антенну задом на перёд, и от этого она стала передавать все слова наоборот, так, что совсем не удобно их расшифровывать, а потом ещё СУП сказал, что американская баба полезла исправлять данное упущение и потеряла сумку с инструментами, и теперь они обои сидят плачут и не знают, что делать: и работать нечем, и домой возвращаться стыдно. Ничего не ответил Падалка, только тяжело вздохнул и пошёл одеваться, пока ботинки одевал, сумка с инструментами из космоса прилетела, немного пообгорела - ну да, это не беда. Надел Падалка скафандр, взял рюкзак, собрал ключи (они, к тому времени уже как раз остыли), сел в ракету и полетел.

Когда к станции пристыковался, дверь открыл и глазам своим не верит, там целая толпа на орбите сидит, все галдят на разных языках, никто ничего не понимает, и никто ничего не делает. Закричал, тогда Падалка нецензурные слова, что есть мочи, и всех на улицу выгнал, чтобы помещение проветрить, переделал антенну и спать лёг, а эти все снаружи замёрзли, в иллюминаторы смотрят, стучатся – назад просятся, а Падалка спит себе и снится ему, что это дождь по крыше стучит. Спи герой!

Когда патриарха выбирали один из кандидатов не выговаривал букву «р». Кирилл у него и спрашивает:

– Ну, ты-то куда – приехал?

– Как куда? – возмущается тот. – Хочу выбилаться на патлиалха!

А Кирилл не отстаёт:

– Ну-ка, скажи: «Храм Христа Спасителя».

Тот уже хотел было сказать, да вовремя опомнился.

Тогда остальные засмеялись и выбрали Кирилла, за то, что он весёлый и находчивый. А тому кто не выговаривал букву «р», ещё исподтишка в спину посохом ткнули. Да разве сейчас кто признается?

Вот как бывает!

– Вы убили десять человек и украли у бабушки серую кофту?

«Туду-ду-дум»

– Уходите вон я не стану с вами разговаривать!

«Туду-ду-дум»

– Я Кулагин, а это мои сексуальные партнёры! Одно моё слово и они станут вашими партнёрами!

«Туду-ду-дум»

– Ой, нет! Я во всём признаюсь, и даже отдам бабушкину кофту! Только не становитесь моими партнёрами!

«Туду-ду-дум – туду-ду-дум»

– Дело раскрыто, можно умывать лысину, а я расчёсываю свои усы!

Статистикой доказано – во время просмотра этого сериала, даже белки блюют непереваренными орехами.

… Перво-наперво хочу тебя предостеречь: не лезь наверх, не суйся в их политику, оставайся функционером. Ценные работники необходимы всем и всегда, а политиканы лишь от части. Сегодня они нужны, завтра же начинают мешать и от них, как правило, избавляются любыми способами. Мне много раз предлагали сыграть, на чьей либо стороне, но я всегда тактично отказывалась. Может быть, я в чём-то и потеряла, но сама этого не замечаю. Ну, это в общем, а по частностям запомни: «Разделяй и властвуй», то есть никогда не наказывай всех своих подчиненных зараз, иначе они соберутся и свергнут тебя, так, что оглянуться не успеешь, поэтому если кого-то «дрочишь» остальные должны в «шоколаде купаться». Хвалить же напротив нельзя кого-то одного, ну если только желаешь ему зла, так как любимчиков всегда ненавидят и эта ненависть перекидывается на его покровителя, то есть на тебя. Необходимо поднять большую бучу, тогда чтобы её замять начальство пойдет на некоторые уступки, и если ты получишь хотя бы десять процентов из возможного, то это уже можно считать победой. В общении с нашим руководителем лучше всего использовать тактику накапливания отказов, то есть намеренное выпрашивание некого критического количества отрицательных ответов на непринципиальные для тебя вопросы, таким образом, подготавливается почва для положительного ответа именно на тот вопрос который, в самом деле, является важным. Надо быть предсказуемой – строгой, но справедливой. Говорить спокойно, но раз в неделю обязательно ругаться. Если этого не делать, то можно прослыть мягкотелой, если же наоборот всё время орать, сочтут истеричкой, привыкнут и перестанут обращать внимание. После взбучки надо сделать вид как будто ничего не произошло. Никогда, ни за кого не ручайся, а если кто-то за кого-то хлопочет, спроси: поручится ли он за него, и проблема отпадет сама собой. Не отвечай с ходу на вопросы, а бери время на раздумье. Не исполняй просьбы подчиненных сразу, а наоборот заставляй его порядком поунижаться, чтобы в следующий раз он хорошенько подумал, прежде чем просить, а не бегал по каждому поводу. Никогда не давай человеку больше чем он просит, якобы жест доброй воли и щедрости, так как в следующий раз он не станет работать на голом энтузиазме, дескать, получил аванс, а будет ждать такой же  платы, или даже большей. К начальству надо ходить в случае крайней необходимости, эта необходимость должна появляться не реже чем раз в две недели, и что бы ни у кого не возникало сомнений в том, что она действительно крайняя. Слушайся руководства не своевольничай и не капризничай, если даже тебе поручат некий проблемный участок работы в пониженной должности, а наоборот берись за дело с удвоенным рвением, вроде бы как «сделаю всё, что ни скажете». Помни для того чтобы совершить хороший прыжок, сперва надо сделать несколько шагов назад для разбега. И чем дальше отступишь, тем сильней прыгнешь. Ведь если начальство уверено в том, что ты можешь призреть амбиции в угоду делу, то никогда не останешься без работы. А если ругают за ошибки, не принимай на свой счет, «когда дерьмо разгребаешь, обязательно сам измажешься».

Соблюдай эти правила, и всё будет нормально. Если же начнёшь зарываться, то пойдешь вот так однажды к вертолёту, а тебя никто и не остановит …